Stili di attaccamento in amore: capire il tuo e quello del partner

Da dove viene la teoria dell'attaccamento?

Negli anni Cinquanta, lo psichiatra britannico John Bowlby avanza un'idea allora iconoclasta: i bambini non si attaccano ai genitori perché li nutrono, ma perché hanno un bisogno vitale, inscritto nell'evoluzione, di una figura che li protegga e li rassicuri. Negli anni Settanta, la psicologa Mary Ainsworth conferma l'idea osservando bambini piccoli durante una breve separazione e poi il ricongiungimento: emergono profili distinti, a seconda di come ciascuno ha imparato a ottenere — o no — conforto.

Alla fine degli anni Ottanta, alcuni ricercatori dimostrano che questi schemi si ritrovano negli adulti, nelle relazioni amorose. Oggi l'attaccamento adulto si descrive con due dimensioni, come due cursori indipendenti:

L'incrocio di questi due cursori disegna quattro stili. Nessuno è un compartimento stagno: sono tendenze, più o meno marcate a seconda delle persone… e delle relazioni.

• ✦L'ansia da abbandono: quanto temo di essere lasciato, dimenticato, sostituito — e quanto ho bisogno di essere rassicurato sull'amore dell'altro.
• ✦L'evitamento dell'intimità: quanto la vicinanza mi mette a disagio — dipendere da qualcuno, confidarmi, lasciare che l'altro conti su di me.

Lo stile sicuro: la fiducia come impostazione predefinita

Ansia bassa, evitamento basso. È lo stile più diffuso — circa una persona su due. Il cuore della faccenda: una fiducia tranquilla nel fatto che l'altro ci sarà in caso di bisogno, e che si può essere vicini senza perdersi, soli senza andare nel panico. Sicuro non significa perfetto né senza litigi: semplicemente, il conflitto non minaccia l'esistenza stessa del legame. In coppia, somiglia a questo:

• ✦Dire «questo mi ha ferito» senza temere che la relazione crolli per questo
• ✦Passare una serata ognuno per conto proprio senza sorvegliare il telefono dell'altro
• ✦Chiedere aiuto o conforto senza vergognarsi di averne bisogno
• ✦Tornare verso l'altro dopo un litigio per riparare, invece di aspettare in silenzio
• ✦Ascoltare un disaccordo senza viverlo come un rifiuto della propria persona

Lo stile ansioso (o preoccupato): la paura di perdere l'altro

Ansia alta, evitamento basso. Qui il sistema d'allarme relazionale è regolato su una sensibilità altissima: il minimo segnale di distanza viene rilevato, amplificato, interpretato. Questo stile si costruisce spesso quando le risposte ricevute nell'infanzia erano imprevedibili — a volte calorose, a volte assenti — e bisognava «alzare il volume» per ottenere attenzione. È anche uno stile di grande calore: le persone ansiose si impegnano a fondo, danno molto e sentono subito quando qualcosa non va. Nel quotidiano, può tradursi in:

• ✦Rileggere tre volte un messaggio per indovinare cosa voglia dire davvero quell'«ok»
• ✦Immaginare una rottura perché l'altro ci mette due ore a rispondere
• ✦Avere bisogno di sentirsi dire «ti amo» spesso — e sentirsi rassicurati… per un momento
• ✦Fare fatica ad assaporare i periodi tranquilli: «è troppo bello, finirà male»
• ✦Moltiplicare messaggi e chiamate finché un disaccordo non è risolto

Lo stile evitante: la distanza come protezione

Ansia bassa, evitamento alto. Questo stile si forgia spesso quando esprimere un bisogno non serviva a niente, o addirittura costava caro: il bambino impara a contare su se stesso e ad abbassare il volume delle proprie emozioni. Da adulto, l'intimità viene percepita — non sempre consapevolmente — come un rischio di essere invaso, controllato o deluso. Non è mancanza d'amore: è una protezione diventata riflesso. Concretamente:

• ✦Sentirsi oppresso quando la relazione «va troppo veloce» o diventa troppo fusionale
• ✦Rispondere «tutto bene» quando non va bene, e risolvere i propri problemi da solo
• ✦Rifugiarsi nel lavoro o nei progetti quando la coppia si tende
• ✦Vedere i bisogni dell'altro come dipendenza, e l'indipendenza come una virtù assoluta
• ✦Sentire davvero la mancanza… una volta finita la relazione

Lo stile timoroso-evitante: desiderare la vicinanza e temerla

Ansia alta, evitamento alto: lo stile più raro e più scomodo. Il desiderio di vicinanza c'è, eccome, ma convive con la convinzione che avvicinarsi finisca per fare male. Risultato: un movimento a pendolo — «vieni… no, vattene» — estenuante per sé come per l'altro. Questo stile è più frequente nelle persone le cui figure di attaccamento sono state, presto nella vita, al tempo stesso fonte di conforto e fonte di paura. Può tradursi in:

• ✦Alternare fasi di avvicinamento intenso e ritiri improvvisi
• ✦Sabotare la relazione quando diventa seria, «prima di essere lasciato»
• ✦Fare fatica a fidarsi, anche quando oggettivamente va tutto bene
• ✦Sentirsi allo stesso tempo «troppo» e «non abbastanza» per l'altro
• ✦Descrivere le proprie storie come montagne russe

Che cosa uno stile di attaccamento non è

La popolarità di questa teoria ha un rovescio della medaglia: si incontrano ovunque etichette definitive — «io sono ansiosa, lui è evitante, siamo condannati». Tre puntualizzazioni si impongono.

• ✦Non è un'etichetta: gli stili sono tendenze su un continuum, non caselle. Molte persone si trovano tra due stili, e si può essere piuttosto sicuri con un partner e piuttosto ansiosi con un altro.
• ✦Non è una diagnosi: uno stile di attaccamento non è né una malattia né un disturbo. Nessun test — online o altrove — «rivela» una verità medica su di te; descrive tendenze, punto di partenza per una riflessione.
• ✦Non è né una condanna né una scusa: «sono fatto così» non è una conclusione. Uno stile spiega delle reazioni; non giustifica il ferire l'altro né il rifiutarsi di lavorarci.

Si può cambiare stile? La «sicurezza guadagnata»

Sì — ed è uno dei risultati più incoraggianti della ricerca. I ricercatori parlano di «sicurezza guadagnata» per descrivere adulti partiti da un attaccamento insicuro e diventati sicuri. La leva principale: le esperienze correttive, cioè relazioni in cui il vecchio copione non si realizza. Esprimi un bisogno, e l'altro non se ne va. Mostri una fragilità, e nessuno la usa contro di te. Ripetute, queste esperienze riscrivono a poco a poco le aspettative.

Concretamente, passa per tre ingredienti: riconoscere la propria reazione automatica («mi aggrappo», «mi chiudo»), nominarla senza giudicarsi, poi fare un piccolo passo controcorrente — per l'ansioso, tollerare un silenzio senza rilanciare; per l'evitante, formulare un bisogno invece di isolarsi. Una relazione stabile con un partner rassicurante accelera molto le cose, e anche un percorso terapeutico. Una regolazione installata da vent'anni non si cambia in un weekend — ma cambia.

Come parlarne in due senza accusarsi

Gli stili di attaccamento sono un ottimo vocabolario comune — e un'arma temibile. «Sei un evitante, ecco il tuo problema» non ha mai avvicinato nessuno. La regola d'oro: uno stile descrive un bisogno (essere rassicurato, avere spazio), mai un difetto. Qualche punto di riferimento per una conversazione che avvicina:

• ✦Parla prima di te: «quando te ne vai in silenzio, vado nel panico» invece di «tu scappi»
• ✦Scegli un momento tranquillo — mai in pieno litigio, quando entrambi i sistemi d'allarme suonano
• ✦Usa gli stili come una mappa per capirsi, non come un verdetto da sbattere in faccia
• ✦Chiedi all'altro cosa lo aiuta davvero (essere rassicurato? un'ora di calma?) invece di indovinarlo
• ✦Tieni a mente che il «problema» è la danza tra due stili — l'inseguimento che alimenta il ritiro, il ritiro che alimenta l'inseguimento — non uno dei due ballerini